人是能被改变的吗？

想改变别人基本上是在浪费时间。这个话题听起来简单,但仔细想想,我们生活中有太多时候都在做这种徒劳的事。

生活中的人大概可以分成三类:

喜欢的人 - 这些人即使有缺点你也能接受。你们相处舒服,他们做什么你都能理解,就算偶尔看不惯,也不会想着要去改造他们。

无所谓的人 - 占了我们生活中的大多数。同事、路人、网上的陌生人,他们怎么生活、怎么思考,其实跟你一点关系都没有。

讨厌的人 - 那些让你感到不舒服的人。可能是价值观完全相反,可能是行为方式你无法忍受。

既然人际关系本来就是这样,为什么还要费劲去改变谁呢?尤其是那些无所谓的人和讨厌的人,你花时间去说服他们、纠正他们,最后累的是自己。有这个功夫,不如多看两本书,学点新东西,改变一下自己。

美国人教小孩一个词:Walk Away。意思就是遇到麻烦的人、不讲理的人,转身走就完了,不用纠缠。

这听起来好像是逃避,但其实是一种很成熟的处理方式。你不是害怕对方,而是知道跟这种人浪费时间没有意义。

有个作家Charles Portis说过一句话挺有意思的:"你打败了一个蠢货,又能证明什么呢?"

想想看,你在网上跟一个陌生人争论了半天,最后赢了,你得到了什么?对方不会感谢你,不会改变观点,你也不会因此得到什么好处。赢了也是零收获,但时间是真的没了,心情可能还变差了。

所以Liu博士视频里说,"耸耸肩,走开"其实是最有力的回应。这个动作传达的意思是:我已经看穿你了,但我懒得跟你计较。这比跟对方争个面红耳赤要高明得多。

社交媒体让争论变得特别容易。你发个观点,总有人跳出来反驳你。有些反驳是有道理的,但更多时候,你会发现对方连基本概念都没搞清楚。

很多网上的争论根本没法进行,因为双方压根不在一个频道上。你跟他讲A,他跟你说B,你们用的词汇一样,但理解的意思完全不同。这种情况下,争论就是各说各话,谁也说服不了谁。

Mandy Hill说:有毒的人会污染周围的一切。这种人就像病毒一样,你接触得越多,受到的负面影响越大。

而且很多人在网上争论,其实不是为了寻求真理或者交流观点,纯粹就是想吵架,想找存在感。你跟这种人认真,就是中了他们的圈套。最好的办法就是避开,不搭理。

哲学家罗素说过,人不是天生蠢的,蠢是后天教出来的。这个观点很有意思。

人天生是无知的,比如小孩子不知道地球是圆的,不知道历史上发生过什么,这很正常。但愚蠢不一样,愚蠢是指明明有条件去了解真相,却选择相信错误的东西,或者完全拒绝思考。

• 无知的人可以启蒙 - 你告诉他们事实,给他们知识,他们能接受,能改变
• 愚蠢的人需要"去蠢化" - 这个就难多了,因为他们的问题不是缺少信息,而是思维方式出了问题

问题是,去蠢化太难了。而且最关键的是,一个人如果自己不想变,你根本改变不了他。

就像戒烟一样,如果一个人自己没有戒烟的意愿,你怎么劝都没用。他可能嘴上答应你,但转头还是会点上一根。只有他自己真正想戒了,才有可能成功。

改变也是一样。一个人的价值观、思维方式、生活习惯,这些东西如果他自己不想改,你从外部施加再大的压力也没用。你可能会把他逼得很烦,但不会让他真正改变。

所以当你遇到一个观点不同的人,先问问自己:这个人有改变的意愿吗?如果没有,那就不要浪费时间了。

说话虽然是生理功能,但需要自律,就像大小便一样。

这话听起来有点粗俗,但确实有道理。我们从小被教育要控制大小便,不能随时随地想解决就解决。说话其实也应该这样,不是想说什么就说什么。

很多人以为说话是本能,只要会说中文就能说话。但其实说话,尤其是讨论复杂问题,是需要能力的。你得理解概念,得有逻辑,得知道基本事实。

就像你不能指望一个没学过数学的人去解微积分题一样,你也不能指望一个没有思考能力的人去讨论复杂的政治、伦理问题。

视频里举了个例子:如果一个人指着老鼠说这是大象,你怎么跟他对话?你说这是老鼠,他说你瞎,这明明是大象。你们连最基本的事实都无法达成共识,还怎么继续交流?

现实中很多争论就是这样。双方对基本概念的理解完全不同,对事实的认知也不一样,这种情况下根本无法进行有效对话。

不是所有话都值得说,不是所有争论都值得参与。如果对方连基本概念都搞不清,跟他争论就是对牛弹琴,浪费口舌。

让我们算一笔账。你在网上跟一个陌生人争论,花了半小时打字、查资料、组织语言。

你的成本:

• 半小时的时间(这半小时你本可以做很多有意义的事)
• 情绪的消耗(争论会让人生气、焦虑)
• 可能的后续纠缠(对方可能继续回复,你又得花时间应对)

你的收益:

• 对方改变观点?几乎不可能
• 说服了围观群众?大部分人只是看热闹
• 自己感觉痛快?争论后往往只会更郁闷

视频里说,零的百分之百还是零。你在网上赢了一个毫无认知基础的陌生人,收益是零,但赔上的时间和情绪却是实实在在的。

这笔买卖怎么算都不划算。

所以核心其实就是:把改变别人的精力,用来改变自己。

你可以:

• 学一门新技能
• 读几本好书
• 锻炼身体
• 培养一个爱好
• 改善自己的思维方式
• 提升自己的专业能力

这些事情的回报率远远高于试图改变别人。而且,当你自己变得更好了,你自然会吸引到更好的人,你的生活质量也会提高。

反过来,如果你把大量时间花在跟别人争论上,花在试图纠正别人的错误观点上,你自己不会有任何进步。

人生就这么长,时间是最宝贵的资源。别把时间花在改变不了的人身上,别把精力浪费在无意义的争论上。

视频里用了一个比喻:有些人就像朽木,不可雕也;有些人就像垃圾墙,怎么粉刷都没用。

这话听起来有点刻薄,但确实是现实。有些人就是不会改变,无论你怎么努力。认清这一点,不是冷漠,而是理性。

下次再遇到那种让你想争论的情况,不妨先问问自己几个问题:

• 这个人有改变的可能吗?
• 这场争论对我有什么实际意义吗?
• 我花这些时间值得吗?

如果答案都是否定的,那就耸耸肩,走开就行了。

这不是认输,而是认清现实。这不是懦弱,而是成熟。

把精力留给自己,留给值得的人和事。这才是对自己生命最大的尊重。